我望着那些无忧无虑的鱼儿，默默地在心中叹息，不好意思，不速之客本不应当骚扰主人的清静，无奈腹如鼓鸣，况且帐中还有一病号急需营养的补给。鱼儿性本纯良，不如杀生成仁，助我度过难关，临死前，我会为你们唱两首赞美诗；轩一家都是基督徒，五年时间的耳濡目染，作不了弥撒，唱唱圣歌还是可以勉力为之的。

也许是甚少被外界打扰，这里的鱼也单纯的不知人心险恶，我简单的手工渔具竟然钓上了好几条鱼，鱼的体形较为瘦小，想必未污染过的清水鱼肉质也比较鲜美。

拾掇好鱼，我重新点燃火堆，不过这次是在帐外，怕烟雾熏着刚刚醒过来的商文柏。其实我很讨厌收拾鱼，我受不了鱼腥味，给鱼开膛破肚时我差点连昨晚吃的那点兔肉都吐光了。

小时侯有一次过节，向来对我脸黑黑的奶奶难得心情好，破天荒地夹了块鱼肉放进我碗里。我受宠若惊，诚惶诚恐地看着米饭上雪白的鱼肉，小心翼翼地夹到嘴里细细地品尝，不想此刻却犯了有生以来最大的错误，未烧熟的鱼有股令人难以下咽的腥味。我艰难地咀嚼着嘴里的鱼肉，强忍想吐掉的念头，幼小的我时时刻刻不忘寻机获得奶奶的疼爱，以前不论我多乖巧懂事，她都不会露出好脸色，尽管邻居们都表示羡慕她有一个好孙女。现在难得奶奶向我示好，千载难寻的良机我又怎会眼睁睁地看它溜走，所以我装出吃的分外香甜的样子，如愿以偿地在她脸上捕捉到了素来吝啬的微笑。妈妈也露出了欣慰的笑容，因为我是女孩的缘故，未能给司家传宗接代的母亲一直遭受奶奶的白眼，在这个大家庭里难以抬起头。

可惜我17岁之前的生命中，温馨的画面都是海市蜃楼，而且连这种假象都为时甚短。姑妈的一句“这鱼怎么没烧熟，一股子腥味。”就将我打进了无间道。奶奶的脸上立刻冰霜满面，阴鸷的眼神仿佛不是在看自己的亲孙女而是在看一个世仇，她狠狠的“哼”了一声，尾音拖的老长，一桌子人全都变的闷闷。母亲美丽的面庞上写满了焦灼惊慌，想开口为我辩解什么，嘴唇蠕动着终是低头默默地往嘴里扒着米饭；她跟我一样清楚，任何理由在奶奶看来都是狡辩，只会让她更加笃定我是个虚伪狡猾满口谎话的小孩。父亲照例是置身事外，仿佛是不相干的路人甲。其实记忆里在我的生命中，他似乎也只充当过这个角色，如果非要坚持说他与普通的路人甲有什么区别的话，那就是他还为我生命最初的起源提供了一条“小蝌蚪”，导致我相貌比起花容月貌的母亲甚为逊色。

我自顾自地夹了些爱吃的糖醋茄子去去嘴里的腥气，我不想说什么为自己开脱，多说无益，反正她从来都是这么看我的，婴儿时期所有见过我的人都夸我粉雕玉琢，安静乖巧，就连当时还未产生将我视为自己女儿竞争对手的姑妈也乐意时常抱抱我。惟独我的奶奶，我的直系亲属，我身上流了她四分之一的鲜血的奶奶，说我“面有奸猾，阴气太重”。这一方面是她重男轻女的封建思想在作祟，另一方面，我苦笑，或许这个世界上真的有不合眼缘这种说法，我的所有行为都是错的，我是个毫无是处的伪君子，这些命题在她眼里都是无庸置疑的真理。不说话在她看来恐怕也是心虚默认的同义词，无论我采取那种举动，于她眼中的意义都是证明她对我的成见的充分条件。

我的奶奶认定了我是个虚伪的人，骨子里比谁都冷漠，所以对我从来不假颜色。时光的流逝证明了她的睿智，我如她所愿的成长为一个用微笑掩饰自私冷酷的伪君子。小狐狸终是斗不过老巫婆，两个人的战争中，她是最大的赢家，尽管她最后晚景凄凉，卧在病榻被一子一女当成排球推来推去。不过关于我的论断，她还是对了；冷酷自私的我在她的灵位前可是借着眼药水扮演了最后一把孝顺孙女，可怜的奶奶我实在没办法为你落任何一滴真实的眼泪。如果说对你的死我没有任何一丝情绪波动的话，那是自欺欺人。当然，不是大快人心，我只是唏嘘，为什么像你这么“一眼将人看到底”的能人也会有穷途末路，无人问津的一天。

望着小小的墓碑，我只是觉得可笑，非常可笑，再强悍也终不过一剖黄土，人生不过尔尔。我聪明睿智的奶奶连死都不忘向我昭示哲学意义。那一年，我十四岁，刚刚升入一所名声斐然的重点高中，已经对鱼肉反感了整整七年。

蓬莱旧事

拾掇好的鱼被我分成了三分，最大的那条用来炖汤，鱼汤补血效果不逊于老母鸡，商文柏失血过多，多喝点鱼汤再好不过。铜壶里装上水，标准的水煮鱼。剩下的放到火上烤，很有技术难度的工作，与在店里吃烧烤不可同日而语，我小心翼翼地翻着鱼身，不指望能在缺盐少醋没胡椒的情况下作出什么惊天美味，只愿它不会糊成焦碳无法被肠胃吸收。烤鱼很成功，色香俱全，独独缺了味，那是我能力无法企及的范围。铜壶里的鱼汤翻滚着，带起细小的泡沫般的雪白的浪花，牛奶般的鱼汤散发着诱人的香气，可惜我清楚，它仅仅是看上去很美。