她瞪了我一眼，说：“换什么换，我开了两间房。我在旁边的房间。” 说完，她的脸上带着一丝无奈。

哦，原来如此呀， 更好更好。

她走出去后，房间里就剩我一人。这下好了，我心情非常放松，心想：终于能自在一会儿了。我忍不住咧嘴笑了起来。

我脱了衣服，只穿着内衣哼着小曲儿，拿着毛巾，就到卫生间去洗澡了。我拧开了水龙头，花洒里喷出温热的水淋在身上，好舒服呀！

这个时候我才想起来，买的沐浴露和洗发液都被她拿走了。我用什么呀？唉，原来宾馆里有那种一次性小袋儿的洗发液和沐浴露，还有牙膏牙刷，刮胡刀也有。真是太好了！想到这儿，我心里一阵窃喜。

尽管花儿乐队大张伟唱的《嘻唰唰》是当年下半年才流行的，但是我当时心里就是那歌里表现的那种欢快心情。我摇头晃脑，满身泡沫，扭动着身体，甩着大象鼻子。

突然脚下一滑。“我靠！”我忍不住骂了一句，心里满是惊慌。幸亏我身手了得，那也让自己的额头磕在了墙上。这一下子直磕的我脑袋嗡嗡的响。缓了半天劲才站起来，我用手摸了摸，起了个大包。我担心磕破了，赶快到镜子那儿去看一看。还好还好，没流血也没破皮！就是显得有些头角峥嵘。我一脸的郁闷，心想：小心谨慎得平安，得意忘形出祸端。真是一点错都没有。一下子好心情没了。我虎头蛇尾的草草洗完了澡，就从卫生间出来了。

“我就又靠了！”我忍不住又爆了句粗口，眉头皱得紧紧的。我把换下来的内衣脱在卫生间。洗完了澡我就光溜溜的出来了。这才发现窗帘居然没拉上。我又赶快把窗帘拉上。 对面是个居民楼，也是正对着这边的二楼有个少妇模样的人。也不知道往这边儿看什么。正好被她看见。我见她瞪大了双眼，嘴成了 o 型。哎呀，我这是实打实的走光了呀！我的脸瞬间涨得通红，心里慌乱极了。

我赶忙拉上窗帘后，从床上，苗苗给我新买的衣服里面，找出了内衣裤套上。套上后，又走到窗户跟前，把窗帘扒开一点小缝，往对面的居民楼看去。就见那个少妇旁边已经多了个四十岁左右的中年男人。那个少妇手指着我这边，表情夸张地跟那个男人嬉笑说着什么？

“我靠。今儿是出门没看黄历吗？”我眉头紧皱，心中一阵慌乱。那个男人是赵专他老叔。哎呀，我的天哪。这可怎么办？我想这个女的大概是赵专的老婶儿。万一她拿我当个变态，万一赵专他老叔动用权力让警察来抓我……万一他知道我跟苗苗在这儿开房，尽管我们什么都没干，只是在这里洗个澡而已，可这都好说不好听啊。不行，我得赶紧溜……

我赶快穿好衣服，出了宾馆骑上自行车，赶快离开了我所认为的是非之地。我也不敢骑远，看见了一个东北饺子饭馆我就进去了。找了个座位坐下，就给苗苗发了个短信，我告诉她，我已经出来了，在宾馆不远的一个小饭馆里等她。问她是想出来吃，还是我给她带回去。此时，我心里忐忑不安，担心苗苗会责怪我。

等了半天她也不给我回电话。一个身姿曼妙的美女服务员过来让我点餐，我只好让她等一等，说我还有个朋友没来到。还好服务员非常客气，还给我沏了一壶茶让我可以耐心等待。

饭馆不大，看着像是一家夫妻店。年轻的女服务员好像是那个两口子的女儿。店里只有我这么一个客人。我又没点餐，他们一家三口就坐在另外一张桌子上，好像正在算账。因为那个服务员身材非常好。我就不禁对他们多注意了几眼。突然他们有一句话引起了我的注意，那就是他们说到了酱牛肉。老头说这次的酱牛肉没进好，这么久了也没卖完，下次就不能要了。

嘿嘿，我不正要做酱牛肉吗？这不就是我的潜在客源吗？ 我正在寻思着这样的小馆子一天能销售多少量的时候，刚要去上前搭搭话，苗苗来电话了。

我一接听，就听到苗苗在电话里劈头盖脸地说道：“秦初武你太不像话！把我一个人扔在这个人生地不熟的宾馆里，让我去找你？我哪儿都不认识，上哪去找你？” 她的语气中满是愤怒。

我一脸愧疚，连忙说道：“哎哟，是我的错。”我当时是逃跑似的从那宾馆里出来，慌里慌张没想那么多。我在电话里给她道歉，然后告诉她出宾馆后往哪个方向走，这个饭馆的门头是什么样的，名字是叫什么，到跟前就能看见我家的自行车，那就肯定没错。其实没有多远，六七十米而已。

一会儿就看见她从饭店门口进来，我向她挥挥手，她就来到了我跟前跟我坐在一起。

坐定后，她就用怪异的目光看着我，指着我的额头问我这是怎么回事？我尬笑两声，不好意思地轻轻摸摸自己头上的大包，实话实说的告诉她，是自己洗澡的时候脚下打滑，磕墙上了。

她听完了就捂着嘴在那嗨笑半天，笑完了她说：“这回你要是跟别人说你是修道的，那就肯定有人信了。你这个形象要是粘上胡子就太像南极仙翁了。”说完了她又笑，笑得前仰后合。我无奈地翻了个白眼。

我再伸手摸摸自己额头上的包，也是哈，都肿起来了，用手一碰还挺疼，疼得我直吸气儿。

苗苗也伸个手过来摸着我的包，轻轻替我揉了两下。

“喝…！不能动。”她一揉就更疼了，我眉头紧皱，呲牙咧嘴。苗苗跟我说，这个时候其实应该拿冰敷最好。其实我也知道，可是这个时候上哪儿去找现成的冰袋呀？